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PREGUNTA-RESPUESTAS Problemas de familia

Problemas de familia

tengo un amigo piloto que tiene ua hija que se metio con un tipo que no le da nada solo ofrece sexo y posiblemente drogas èl como padre ha intentado ayudarla pero ellaparece que no le importara como si le hubieran cambiado el chip, ella universitaria y estudiosa ahora no quiere sino estar sola con el en esa habitacion asi ni coman pero a ella parece gustarle eso que hara el quiere ayudar pero le da miedo que sea peor pues parece que solo le interesa de el es que la ayude con dinero por favor me puede decir doctor que le aconsejo gracias - 76765 25 - 06 - 2014

Aunque te resulte chocante, si la chica es mayor de edad, lo que mejor puede hacer su padre es ofrecerle apoyo, comprensión, ayuda y entendimiento, en lugar de criticarle su elección de pareja y lo que hace con ella.

Solo después de tener de nuevo la confianza y apoyo del padre, ella está preparada para escuchar las críticas y opiniones que su padre pueda tener.

Las personas no escuchamos ni atendemos a quienes pensamos que no nos respetan. Por ello, el paso uno ha de ser siempre mostrar respeto a la otra persona. Admitir y asumir su capacidad de decisión sobre temas como la elección de pareja.

No siempre los padres piensan que sus hijos/as han elegido la pareja perfecta. Y esto a veces les enoja o les desagrada. Pero querer imponer las decisiones de pareja sobre otras personas es algo más propio de la Edad Media que del Siglo XXI.

Si la chica está cometiendo un error con esa pareja, será un error que cometa la chica, y le servirá para darse cuenta de que tiene que ser más cauta con las parejas que selecciona. Ella es joven y seguramente pase por muchas más experiencias a lo largo de su vida. Todos necesitamos cometer grandes errores para aprender y desarrollarnos. Nadie ha llegado a viejo sin cometer decenas de ellos. El error es una parte más del camino y las personas pedimos a los demás que nos otorquen el derecho a acertar o equivocarnos con nuestras decisiones.


Fernando Pena
Psicólogo
Núm. Col. CV08211
Plaza del Ayuntamiento, núm. 19, 10ºA Valencia
Tfno. 636816609
www.miconsulta.es
Twitter: @Psicoteca

No se por donde empezar porque son tantas cosas. Mi pareja tiene trastorno adaptativo mixto con depresión diagnosticado hace menos de un mes. No quiere verme ni hablarme y hace semanas que ya no duerme conmigo. Un par de veces le he visto uno de sus moviles (tiene dos y siempre los lleva encima y cuando duerme los mete debajo de la almohada o los esconde) y he visto que tiene una cuenta de correo q yo ignoraba y que habla con chicas que yo no conozco. Antes sabiamos las contraseñas de uno y de otro de las redes sociales pero ahora las ha cambiado para que no las sepa. Me miente, apenas come y el otro dia fui a la oficina y habia papeles de donuts y bolleria en la papelera. ha perdido 15 kilos. Ese es otro punto no quiere que vaya a su oficina. Si le digo que esa actitud se la debo de contar a la psiquiatra me amenaza con que cambia la cita y no me dice cuando la tiene.Ya no se que hacer ni como debo comportarme... ¿será todo esto porque me esta engañando? ¿que debo hacer para que mejore y podamos hablar? Estoy asustada y totalmente perdida - MPG 15 - 03 - 2013

Hola,

Por lo que comentas, tantos comportamientos de ocultación pueden ser por dos motivos: O bien porque lleves a cabo un comportamiento de celos que él considera desproporcionado y para no hacer que malinterpretes cosas te oculta móviles y correo. La otra opción de explicación es que realmente tiene algo que ocultarte. Si ese es el caso, debes mirar más por ti y pensar si eso es lo que mereces y lo que realmente quieres como pareja. A partir de ahí toma tú decisiones, en lugar de esperar a que sea él.

Fernando Pena
Psicólogo
Núm. Col. CV08211
Plaza del Ayuntamiento, 19, 10ºA
Valencia
Tfno. 636816609
www.miconsulta.es

Twitter: @Psicoteca


Tenemos problemas de convivencia con el hijo de mi pareja, debido a su falta de consideración hacia ámbos, no admite consejos, a pesar de las veces que su padre le repite las cosas, vuelve a incomodarnos con su desorden, falta de limpieza y malas olores, ha estado en manos de psicólogos y pasiquiatras desde la niñez debido a su hiperactividad, pero ahora es todo lo contrario, no se mueve para nada, aunque de vez en cuando acude al psiquiatra no adelanta nada, pues en casa ya le puedes razonar las veces que quieras y con todo cariño, que se le olvidan vez tal vez, nos toca hacerlo a nosotros.
Al principio de conocernos mi pareja y yó, nó pensábamos que surgirian tantos problemas en la convivencia, aunque cada uno vivia en su casa claro, pero aún así, cuando venía los fines de semana a mi casa, solía llamarle su hijo al móvil para decirle cuando volvería, con lo cual mi pareja se enfadaba y le decia que no lo molestara para esa tontería, ya que entre semana lo pasaban ellos juntos.
Entonces proyectamos lo de la convivencia su casa, para que el hijo no se quedara solo, pero el resultado fue negativo para nosotros, ya que el chico se puso muy celoso y a hacernos la vida imposible a contradicciones de conducta.
Hemos llegado a la conclusión de irnos a vivir solos, puesto que es imposible que su hijo rectifique su rebeldía, pero yó temo que su hijo haga alguna temerosidad, ya que un día según me conto mi marido, intento suicidarse tomándose unas pastillas, pues lo hemos probado todo, de todas las maneras posibles, pero erre que erre, no acepta ninguna clase de ayuda, y adopta una posición egoista y violenta, creo que sus pretensiones es que ropamos su padre y yó.
Yo lo he hablado con mi pareja sobre como solucionar este problema, si seria mejor que lo dejaramos para que su hijo se tranquilizara, pero él me dice que me quiere y quiere seguir conmigo, yo también lo quiero mucho y se que lo pasaría muy mal si lo perdiera.
Parece que nuestro amor esta maldito y sentenciado al fracaso.
Espero su consejo inteligente, un saludo - cameronD 24 - 03 - 2012

Hola!

Es frecuente en los hijos de padres separados que lleven a cabo comportamientos que alejen a sus padres, o a las parejas de sus padres con una intención más o menos consciente de ser los únicos receptores del cariño de sus padres. Estas conductas pueden incluir la mentira, la desobediencia o la violencia.

Mi consejo no es que lo dejes, porque eso no solucionaría el problema en absoluto. Tendréis que aprender tanto tu pareja como tú comportamientos específicos para llevar a cabo con su hijo cada vez que él haga algo que sea molesto para vosotros. También tendréis que aprender qué comportamientos de él no tienen que ver con vosotros, sino que son propios de la adolescencia y de la forma en la que se desarrolla la propia personalidad en esa época de la vida.

Mi consejo es que acudáis a un psicólogo para que os vaya dando pautas concretas y específicas en función de vuestro caso en particular.

Un cordial saludo,

Fernando Pena

la hija de mi amiga sufre de problema de defensivez, cada que mi amiga habla con ella siempre se altera y toma todo como critica, ella me consulta que hacer para que se serene y no haga todo un conflicto, la chica no es como las otras jovenes que no les importa lo que la gente diga ...ella siempre se atormenta pensando que mi amiga la censura como madre y que no la comprende, de todo hace un drama y defensiva hace un conflicto se pone histerica, no logra controlarse y mi amiga sufre pensando que ella asimismo sera con otros y q no puede comunicarse sin alterarse....aconsejeme como ayudo a mi amiga con su hija...
- jazmin 08 - 12 - 2011

Estimada Jazmin,

No todo el mundo ha sido educado para recibir críticas. Lo cierto es que es bastante habitual tomarle las críticas a mal, en lugar de una forma de aprender y mejorar.

Desde mi despacho hemos grabado un vídeo en el que se ofrecen pautas para trabajar las formas en las que recibimos las críticas. Puedes verlo en www.psicoteca.es El vídeo está en la sección de Habilidades Sociales y se llama: Estilos de afrontamiento ante las críticas . Si se lo recomiendas a esta persona que comentas, le servirá de mucha ayuda.

Un saludo,

Fernando Pena
Psicólogo
Núm. Col. CV08211
c/ San Vicente Mártir, 28, pta. 5 Valencia
Tfno. 636816609
www.miconsulta.es


Tengo un padre que es alcohólico y que maltrata a mí madre tanto psicológica como físicamente. Su cobarde comportamiento me a llevado a odiarlo a tal grado de desear su muerte; jamás le a importado nada que no sea el mismo ni siquiera tiene un poco de respeto por mí porque amor me queda claro que nunca lo ha sentido nunca desde que tengo uso de razón me llamado por mí nombre sólo con insultos y la verdad quiero que mí madre lo deje porque no hay vida asustes lado cómo convensco a mí madre? - Dark moon 25 - 12 - 2011

Hola,

Es muy difícil lo que planteas porque tu madre probablemente haya pasado mucho tiempo a su lado, y probablemente se haya acostumbrado a esa forma de vida hasta tal punto que le resulte muy difícil imaginarse la vida sin la compañía de él.

En casos como los de tu madre se produce una dependencia afectiva hacia el maltratador que es difícil de vencer sin ayuda externa.

Mucha gente como tú acude a consulta y nos piden incluso fórmulas para conseguir que sus madres acudan también a una consulta de psicología para enseñarles a afrontar una situación así. Lo cierto es que la gente que está en esa situación no suele querer ver el problema tan serio como lo es, excepto en los momentos en los que realmente aparece algún signo de violencia manifiesta, ya sea física o psicológica.

Si ves que tu madre no quiere pedir ayuda, hazle ver fuera de esas situaciones de violencia, pero sobre todo nada más aparezcan esas situaciones, que no es bueno para ella ni para ti seguir teniendo una forma de vida como la que lleváis. Pedid ayuda.

Fernando Pena
Psicólogo
Núm. Col. CV08211
c/ San Vicente Mártir, 28, pta. 5
Valencia
Tfno. 63681609
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