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PREGUNTA-RESPUESTAS Terapia de Pareja

Terapia de Pareja

¿que he de pensar si mi pareja quiere hacer un trio con otra chica? - try0 01 - 01 - 2012

Hola,

En primer lugar, has de pensar que es normal que las personas tengan fantasías sexuales. Ya sea esta que describes o cualquier otra. Es positivo tener fantasías.

Llevar las fantasías a la realidad es positivo solo si las dos partes de la pareja están de acuerdo en eso. Si una de las partes considera la fantasía inapropiada, o contra su moralidad, puede negarse a ello hablándolo calmadamente.

Es importante pensar de forma adecuada con respecto a este tema, porque muchas personas creen que el hecho de que su pareja desee llevar a cabo un trío es porque "ya no quiere" a su mujer/marido. O bien porque su mujer/marido ya no le satisface sexualmente. Es un error pensar esto, porque uno puede tener y realizar una fantasía, y amar a su pareja además de estar muy satisfecha con ella.

En algunas ocasiones, incluso la realización de fantasías de la pareja unen más a ella.

Pero, insisto, las fantasías deben ser aceptadas por todos los participantes.

Un saludo,

Fernando Pena
Psicólogo
www.miconsulta.es

Lo primero agradecerte que tomes tu tiempo en poder contestarme. Mi situación es la siguiente, llevo cuatro años con mi pareja, él siempre ha bebido, a diario, y en una cantidad elevada a mi parecer, (pueden ser varios vasos de licor al dia, más las cervezas que se tercien, mínimo tres). Él siempre ha dicho que no es por el efecto, que bebe por el sabor cosa que siempre he dudado, pero en vista que nunca ha afectado a la pareja, simplemente le solía decir que por salud, debería frenar un poco.Decirte también que su padre es alcohólico, y han pasado una infancia dura por ello. Ahora nos hemos planteado en serio tener un hijo, y le he dicho que su consumo debe reducirse, primero por su salud, segundo porque puede traer problemas al futuro niño, y tercero porque no veo conveniente que un hijo vea eso en su padre. No quiere bajo ninguna circunstancia, aludiendo a que no es la marioneta de nadie y no va a cambiar como es. Yo he afrontado el tema con calma, y él lo ha llevado al extremo sin atender a razones. Decirte también que tanto el peso de la casa, como las cargas económicas las llevo yo (él trabaja pero aporta muy poco), me sacrifico mucho por los dos y no lo ve, ahora he decidido dedicarme solo a mi, y poner solo la mitad del dinero que me corresponde, más que nada para que vea que yo sí hago sacrificios y que una pareja son dos, no uno. Pero aún así nada. Le he dicho que entonces me iré, que si no puedo formar una familia con él, esto ya no tiene sentido, a parte de que de un año a esta parte soy un cero a la izquierda para él.
Ya no sé que más hacer, le he dicho de acudir a un profesional, alguien neutro que nos diga los fallos de cada uno y nos ayude pero tampoco quiere. No puedo más y no sé si debo seguir aguantando así. No intento cambiar a nadie, sólo intento que lleve una vida saludable. Muchas gracias - marian 26 - 08 - 2011

Gracias por escribirme.

Estás pasando por una situación muy difícil porque me imagino que llevas tiempo con tu pareja y defender tu punto de vista como lo estás haciendo está provocando que él no dé muestras de que también pone de su parte. Es fácil que mantenerte más en tu posición lleve a debilitar la pareja, y en un futuro a romper la relación.
Lo que tu estás pidiendo es normal y lógico. Por lo tanto, debes plantearte si estás dispuesta a renunciar a eso que pides normal y lógico porque estar en pareja es más valioso para ti que defender esos principios.

Estoy de acuerdo en que una ayuda profesional, en vuestro caso, os serviría de mucha utilidad. Pero también es cierto que las ayudas de un psicólogo cuando una de las partes viene forzada a la consulta, tienen menos valor.

Me mantengo a vuestra disposición.

Un saludo

Fernando Pena
Psicólogo
www.miconsulta.es

¿Se puede perdonar y olvidar una infidelidad? Mi marido se acostó con otra mujer hace dos años. Él dice que solo fue una vez y no ha vuelto a ocurrir, que se arrepiente muchisimo y quiere seguir conmigo y recuperar mi confianza. Pero yo no sé cómo perdonar y olvidar, porque la sola idea de imaginarmelo con otra mujer me pone enferma y hace que me entristezca mucho. Además de pensar que me ha humillado, engañado, mentido y se ha reido de mi (durante un tiempo yo sospeché algo y él me lo negó), creo que he fallado como mujer, porque buscó a otra. Supongo que en el fondo yo tb quiero arreglar las cosas, pero no sé como hacerlo. Gracias por su respuesta - india77 23 - 05 - 2011

Hola

Con respecto a tu mensaje, sí se puede perdonar totalmente una infidelidad, si estás dispuesta a ello y ves que te compensa de verdad continuar con tu marido. No pretendas olvidarte de eso porque es un objetivo inalcanzable desde el momento en el que tenemos memoria. Debes aprender a aceptar que es algo en vuestras vidas que ha sucedido. La molestia en esas situaciones no viene dada tanto por la situación en sí, sino por la interpretación (es decir, los pensamientos) que se tienen en esa situación. Fíjate que tú lo ves como una "humillación", como que se ha "reído de ti" y con esos pensamientos tan negativos es razonable que tengas todo el dolor que sientes. Busca otras interpretaciones más sanas para ese suceso, y cambiando tu forma de pensar con respecto a ello aprenderás a aceptarlo de mejor grado.

Por último, anímate a vivir en el presente por cómo es él hoy, y no en el pasado, por cómo fue él hace 2 años.

Un cordial saludo

Fernando Pena
Psicólogo
c/San Vicente Mártir, 28, pta. 5
Valencia
www.miconsulta.es

hola llevo casi 6 años con mi pareja tenemos 2 niñas pero el a veces cuando discutimos y no le doy la razon me insulta anoche por ejemplo fue horrible la peor de todas y delante de la pequeña y ademas no me pide perdon y me hace ver que la culpa es mia me siento fatal muy triste el nunca me habia tratado asi al reves siempre me ha tratado muy bien y me tenido mucho respeto tenemos problemas economicos y creo que me echa toda la culpa a mi porque no trabajo por favor ayudeme gracias - chana 24 - 05 - 2011

Hola,

Por tu mensaje, parece que tenéis problemas serios de comunicación, a la hora de exponer críticas a la otra persona, y recibir críticas de la misma. Hazle ver tu preocupación en un momento en el que estéis tranquilos y tengáis una dispoisción para escucharos, y tiempo suficiente como para hablar de ello. Plantéale en ese momento un plan de acción. Podéis acudir a un profesional. También podéis leer juntos algún libro sobre habilidades de comunicación, e ir entrenando los pasos que se muestren en él. Hay también en Valencia bastantes cursos que hablan del tema, para los que os recomendaría enontrar tiempo en vuestras agendas.

Un saludo

Fernando Pena
Psicólogo
c/ San Vicente Mártir, 28, pta. 5
Valencia
www.miconsulta.es

Mi esposo tiene 38 años, y tiene dependencia a sus padres. Mis suegros son sobreprotectores y no nos ven como un matrimonio, al principio en medio y al final es el y solo el, convivimos y me tratan bien por conveniencia pero en el fondo se que no tengo su respeto y no me dan mi lugar. Mis logros no son nada, los de mi marido lo son todo. El problema es que mi esposo no es financieramente solvente, gana muy poco, es pasivo, pesimista y esta feliz de que sus padres nos tengan que apoyar en aquello que necesitamos, particularmente con nuestro primer hijo de 6 meses. Yo estoy al borde de la crisis porque mientras mas nos dan mas quieren entrometerse. Y cuando quiero tratar este asunto con mi esposo, el me culpa de quejosa de ponerle pero a todo, dice que no me da gusto con nada. Yo trabajo pero mi sueldo no es suficiente. Me siento tan ahogada con esta situación porque el no reacciona, no me da mi lugar ante ellos y mucho menos arrume las riendas como cabeza de familia. - Desesperada 29 - 05 - 2011

Hola,

Probablente la dependencia económica que soportáis de tus suegros esté haciendo que se sientan con derecho de manejar vuestras vidas, aunque sea en parte, a su antojo. Para reducir este manejo deberíais ser capaces de prescindir de su ayuda, pero por lo que comentas de momento no es posible.

Por otro lado, creo que necesitáis poder comunicaros mejor tu marido y tú. Creo que tu marido entiende, cuando le hablas de tus necesidades, que le estás juzgando, y probablemente se pone a la defensiva. Debéis aprender a comunicaros desde un punto de vista en el que cada uno sepa escuchar, aceptar y trabajar con las críticas y opiniones que recibe para construir una relación más estable y satisfactoria para ambos.

Me mantengo a vuestra disposición.

Fernando Pena
Psicólogo
c/San Vicente Mártir, 28, pta. 5
Valencia
www.miconsulta.es
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