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Terapia de Pareja
Llevo casado 18 años y mi pareja me dice que selea acabado el amor por mi le e pedido ir a un asesor matrimonial y me contesta que no va agarrarse el dinero para decir que su corazón sea apagado .casi no nos hemos pues trabajamos a turnos cambiado por los hijos solo por las noches y domingos - virgo 20 - 03 - 2014
En el caso que comentas, tu comportamiento dependerá de en qué medida ves a tu pareja totalmente convencida de que el amor entre vosotros se ha terminado.
Si es así, lo mejor es que aceptes esta nueva realidad en tu vida porque cuanto más tiempo tardes en aceptarla más vas a sufrir y a hacer sufrir a vuestros hijos.
Si crees que ella no tiene la decisión de dejar la relación totalmente tomada, puedes comenzar a dedicarle más tiempo a la relación para ver si, al ver ella un cambio, es posible que vuelva a aparecer la ilusión entre vosotros.
Un saludo,
Fernando Pena
Psicólogo
Núm. Col. CV08211
Plaza del Ayuntamiento, núm. 19, 10ºA Valencia
Tfno. 636816609
www.miconsulta.es
Twitter: @Psicoteca
Hola doctor, mi pareja hace 2 años sufrio un cáncer de pecho, después de superarlo, se le ha vuelto a reproducir y esta vez, le han tenido que cortar el pecho, y todo lo que viene detrás, de volver a repetir tratamiento de quimio.
Estabamos viviendo juntos y ahora con la enfermedad, ha querido irse a vivir sola, a un piso cerca del hospital, para mayor comodidad y porque piensa que no es mujer ahora para mi, por haberle cortado el pecho. Cuando por mi parte no pongo ningún problema, sino que trato de darle animos, que no pasa nada.
Necesito que me de un consejo a seguir, forma de poder tratarla, para ayudarla y que sienta que la sigo queriendo. - JAVIVI 03 - 01 - 2014
En situaciones como las que comentas muchas mujeres tienen una reacción similar al caso que describes. Dejan de sentirse bellas y femeninas, y tienden al aislamiento. Se sienten como si estorbasen a su pareja. Y empiezan a tomar decisiones encaminadas a lo que ellas definen como "no molestar".
Lo mejor que puedes hacer es darle tu afecto y cariño, que lo note. Estar cerca de ella. Animarla. Distraerla. Y ser un punto de apoyo.
Sin embargo, entiendo por tu mensaje que todo esto ya lo haces, y que te preocupas porque ella esté bien. Con ello entiendo que no es suficiente con tu apoyo para que ella esté mejor, y no se meta en una cadena de decisiones que la lleven a estar peor y a debilitar vuestra relación de pareja.
Por ello, lo recomendable sería que tuviese apoyo psicológico de un profesional, de forma continuada. Me imagino que en el hospital o en la seguridad social ya le proporcionan una asistencia psicológica, pero por las decisiones que está tomando seguramente no sea suficiente. Anímala a que pase por esta situación respaldada por un consejo profesional adecuado. De otro modo, puede que las cosas que haga aunque piense que van a ser mejor para todos, acaben perjudicándola a ella y a ti.
Un cordial saludo,
Fernando Pena
Psicólogo
Núm. Col. CV08211
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MI PAREJA ES UN CHICO DE 34 AÑOS Y ES UNA PERSONA MUY INSOCIABLE TIENE UN PROBLEMA PARA COMPARTIR CON CIERTAS PERSONAS, CUANDO SALE SOLO EL SE SIENTE EN SU AMBIENTE PERO PARA SALIR CONMIGO ES UN PROBLEMA SOBRE TODO EN EL TEMA DE LA DISCO Y YA NO SED QUE HACER HE PUESTO DE MI PARTE NO SALGO POR NO INCOMODAR A EL PERO A VECES ME PARECE QUE NO ES GUSTO PARA MI QUISIERA QUE ME PUDIERAS AYUDAR PARA NO TENER QUE DEJAR LA RELACIÓN PORQUE YO LO QUIERO GRACIAS POR SU AYUDA. - patricia 15 - 10 - 2013
Es posible que tu pareja tenga un problema psicológico de fobia social, o sea tímido. Lo primero que deberías hacer es valorar si él también piensa que tiene un problema, o si es tan sólo una percepción tuya. Si él asume que tiene un problema en este sentido, ayúdale a buscar un psicólogo que le facilite el camino para tener una conducta más sociable.
Si por el contrario él no considera que tenga un problema, y solo traslada una preferencia a la hora de no salir a discotecas, el camino a seguir consistiría en que aceptes su decisión y su libertad para elegir. A pesar de que no estés de acuerdo con este comportamiento de él, seguro que hay muchas otras cosas que os unen y que justifican que tengáis una buena relación de pareja.
Un saludo,
Fernando Pena
Psicólogo
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mi pareja me dice que solo me quiere a mi, que solo le gusto yo y que no quiere nada con nadie que no sea yo, pero hay cosas que me chocan como que es muy mirona y no se corta casi siempre cuando esta conmigo , y ve a algun chico que viene de frente lo mira , sea de la edad que sea y si se da cuenta de que el la mira ella tambien se queda mirando , intentando disimular ante mi con su pelo que le sirve de cortina por decir sde alguna manera, , aunque esto no siempre, otras veces lo imira aun sabiendo que esta conmigo ( y , pienso que como si entrase en otro mundo cuando lo hace porque ni se altera, y vamos siempre de la mano , porque nos gusta ( esto ultimo). casi siempre que hemos hablado de esto niega todo y dice que es producto de mi imaginacion, que tengo fantasmas en la cabeza que me he de quitar, esas cosas me hacen pensar,.yo me doy cuenta de las cosas, no soy tonto y encima se cabrea cuando le digo algo de eso como si la ofendiera atribuyendole cosas que segun ella no existen, pero que se que es tan verdad como que estoy vivo. Muchas veces intento pasar por alto esas cosas, pero hay veces que son un poco fuerte , sobre todo cuando mira a jiovencitos veinteañeros, ella tiene 45. Intento restarle importncia diciendome, mientras mire y no pase de alli...ella trabaja en un sitio donde es la unica mujer, y todos los demas hombres, una empresa de metalurgia, es creidita, aunque tambien lo niega, porque me doy cuenta, porque yo he tenido mis experiencias antes de encontrarla a elle como pareja etable, llevamos 5 años casi. que me aconseja¿ debo restarle importancia? porque se defiende diciendome que todo es producto de mi imaginacion? su anterior pareja era superceloso, yo le entiendo algo, peo no soy ni he sido nunca celoso, pero esas cosas me intranquilizan. dame alguna explicacion a todo lo que te pongo porfa, gracias. Capillete. - capillete 11 - 11 - 2013
Me alegra que me consultes porque muchas parejas vienen al despacho por motivos similares al que describes, así que este tema puede resultar de interés a mucha gente.
En primer lugar, me gustaría comentarte que el hecho de que una mujer con pareja mire a otros hombres cuando va con su pareja de la mano por la calle es algo muy normal. Y eso no significa, en absoluto, que esa mujer desee tener algo con cualquiera de ellos, ni que esté buscando una aventura extramatrimonial.
Observa lo siguiente: cuando una mujer está sola y camina por la calle, muchos hombres la miran a los ojos. El comportamiento habitual de ella cuando otro hombre la mira es apartar la mirada, bajar la cabeza, para prevenir que este hombre tome la iniciativa de acercarse y comenzar una interacción.
Cuando una mujer va acompañada de su pareja, de la mano, se siente protegida y segura. Por ello, cuando se cruza con otros hombres por la calle es más tendente a mantenerles la mirada. Pero no porque quiera tener algo con ellos, sino porque siente la confianza y libertad de poder mirar a otros hombres sin riesgo de que éstos comiencen una interacción con ella. Ella no busca con este comportamiento un coqueteo. En absoluto. Es simplemente disfrutar de la libertad que notan en esos momentos.
Muchas mujeres desean sentirse guapas captando la mirada de otras personas. Muchos hombres también desean sentirse guapos cazando las miradas de otras mujeres. El desear tener esto no es un comportamiento dirigido a coquetear con otros y a mostrarse disponible, sino más bien el buscar situaciones que a cualquier persona le refuercen la autoestima.
Recuerdo una paciente hace tiempo, felizmente casada, que cuando salía a pubs le gustaba subirse a las tarimas a bailar, y se sentía bella cuando captaba la mirada de otros chicos en la pista de baile. Ella es rotundamente fiel, y este hecho simplemente la hacía sentirse guapa y atractiva.
Lo que te he comentado puedes verificarlo cuando camines solo por la calle, y te cruces con chicas que van solas, y con chicas que van acompañadas por sus parejas. Si las miras a todas a los ojos vas a ver que las que van solas es raro que te mantengan la mirada un segundo, mientras que muchas de las que van acompañadas sí te mantendrán la mirada.
En definitiva, me temo que tus pensamientos son frutos de unos celos infundados que te hacen daño a ti y hacen daño a la relación de pareja. Si tu pareja dice que está bien contigo, y actúa como tal, trabaja con tus pensamientos y sé consciente de que tú eres el dueño de actuar para eliminar ese malestar que sientes.
Para trabajar este asunto, te aconsejo que leas un texto que encontrarás en mi página web www.miconsulta.es bajo el título de “La Irritación”.
Fernando Pena
Psicólogo
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Mi pareja pasa por una situación actual de bastante inestabilidad; tensión familiar, desconcierto ante el futuro laboral, pérdida de sus hobbies, dieta por sobrepeso y yo, trabajando fuera de la ciudad hasta dentro de unos meses. Es por eso que entre semana existe mucha presión por su parte a que yo me comunique casi de continuo por teléfono con él y que, los fines de semana, que es cuando por fin nos vemos, su descontento sea tal, que las discusiones se generen por cualquier motivo. No sé como sacarle de este "agujero" y más cuando el problema parece acrecentarse dado que en las últimas discusiones me está perdiendo el respeto (insultos, desconsideraciones, pasotismo...) Yo me siento fatal con esta situación, nadie parece disfrutar del tiempo libre disponible y la relación sufre considerablemente por ello. ¿Qué puedo hacer? ¿Hasta dónde aguantar la carga? - Arya 06 - 08 - 2013
Como pareja de él que eres estás haciéndote responsable de su malestar, y dueña de sacarle de esta situación. Sin embargo, has de saber que el único responsable de lo que hace es él, y el que tiene que moverse para salir de esta situación es también él.
Lo que puedes hacer es hablar con él para que vea que esta problemática que él tiene está afectando a la pareja, y te está afectando a ti. Dile que le amas y que estás ahí para ayudarle, también para facilitarle las cosas en las que tú puedes contribuir, pero que necesitas un esfuerzo de él para que tenga un comportamiento más calmado contigo.
Mi consejo sería que él busque asesoramiento psicológico porque es difícil que por él mismo pueda tener un comportamiento diferente hacia ti, debido a que la situación que le afecta es una situación vital ajena a su control.
Fernando Pena
Psicólogo
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